Весёленькое

[2Albert]

Явно маркетинговый приём, в расчёте на целевой спрос? Ожидать теперь новую волну аксессуаров к гаджетам на тему salsa?

[v.radziun]

Альберт, Igoroq опередил Вас с этими коммуникаторами :)

[2Albert]

Жаль что радио DJ Phidias Danilo Escalona не запатентовал salsa как бренд, обеспечил-бы потомков ))). Хотя может кто успел запатентовать salsaton?

[v.radziun]

Сайты школ танцев, в которых сальса является лишь «одним из» преподаваемых танцев, — неиссякаемый источник хорошего настроения. Посмотрите, какую улётную вещь я нашёл (http://www.dance-plastica.ru/styles/salsa)! Компилляторы компиллировали-компиллировали, да не выкомпиллировали :)

Родиной сальсы считается Куба, хотя ритмы и фигуры этого танца сочетают в себе весь колорит не только «острова свободы», но и Венесуэллы, Колумбии, Панамы и Пуэрто-Рико [Ритмы, значит, сочетают колорит. Прелестно, прелестно! — В. Радзюн]. Изначально сальса была более медленной и элегантной версией румбы [Вот ведь как, оказывается! А мужики и не знают… — В. Р.], при которой танцоры почти никогда не соприкасались [Ага, так и танцевали сальсу эту — порознь. — В. Р.]. Однако в 40-е годы прошлого века латиноамериканская община Нью-Йорка стихийно смешала сальсу с ритмами джаза и блюза [Тут я что-то не догнал… Т. е. сальса уже была, её смешали с блюзом — и получилась сальса? Какая-то странная рекурсия. — В. Р.]. Новый жанр был «вывезен» из Нью-Йорка и приобрел невероятную популярность в мире.

Сальсу танцуют по кругу вокруг одной точки [Ага, причём все вокруг одной. — В. Р.]. Характерной особенностью стиля являются сложные фигуры руками – партнеры крайне редко разрывают их в танце [Да, в танце было бы просто неприличным рвать руки. Зато уж после танца — рвут с наслаждением, ага. — В. Р.]. При этом выучив основные движения, вы уже сможете совместно импровизировать под музыку [Надо понимать, выучив движения руками? — В. Р.].

Прелесть сальсы в том, что она легка в освоении и доступна людям любого возраста и телесложения. Никакой особенной формы для занятий не требуется – лишь бы вам было удобно двигаться в паре.

Кроме того, по закону жанра танцоры все время меняются партнерами [Это они, походу, со свингом что-то перепутали. Не с тем, который свинг-дэнс. — В. Р.], что придает этому танцу пикантность и интригу. Поэтому занятия сальсой неизменно повышают настроение, способствуют новым знакомствам и раскрепощают учеников в повседневном общении.

[Павел Собирай]

вторая часть описания похожа на описание препаратов, типа "Виагра".

легкоусвояема, для любого возраста, повышает настроение, жизненные сексуальные силы.
рекомендуется для повседневного использования.

[Architect]

Витя, я плачу:D:D Твои коменты особенно повеселили;)

[Igoroq]

YouTube - Бородатый Кобзон (http://www.youtube.com/watch?v=T3rqwtlvwCA)

[Sollygeohennet]

хе-хе! прикол!!!!!!!!!!!!!

[done_well]

Руэда де Касино! Теперь и в Смоленске:))) Проездом пытались агитировать жителей Смоленска танцевать сальсу:)
http://vkontakte.ru/video12812489_159783659

[Victoria]

От создателя мультфильма "Крылья, ноги и хвосты", прекрасного детского писателя Альберта Иванова сказка "СТОЛИК С ПОЗОЛОТОЙ"

Вечером в дом привезли лакированный, с позолотой Столик. Несли его бережно, как тонкое стекло, он был дорогой и красивый. Коту Ваське, который на правах старожила вышел встречать покупку, тут же грубо сказали:
- Брысь! Не мешайся!
Вот какое важное значение придавали хозяева этому Столику, если так отнеслись к своему любимому коту.
Столик поставили в центре гостиной. Он упёрся своими точёными изогнутыми ножками в коврик и огляделся по сторонам.
"Какая кругом безвкусная старая мебель! - подумал он. - И придётся здесь прозябать. Да тут и поговорить-то, видимо, не с кем."
И Столик, слегка затуманившись, принял томный вид, который, как он считал, ему очень идёт.
Когда наступила ночь, все вещи в комнате зашептались между собой:
- Какой изящный Столик!.. Какие у него красивые изогнутые ноги!.. Как он блестит и переливается в лунном свете!.. А сколько он, наверное, знает интересного!
Каждую ночь вещи рассказывали друг другу всякие истории, которые случались с ними, или на их глазах, или когда-то были услышаны.
Робко взглянув на сверкающий в лунном свете Столик, пузатый старый Кувшин, стоящий на буфете, звонко кашлянул и начал:
- А знаете, что я видел, когда был на даче? У наших соседей была курица-пеструшка. Она считала себя раскрасавицей и только и делала, что смотрелась в лужи, любуясь собой и прихорашивая пёрышки. Я это видел с подоконника, где обычно стоял. Но она, между прочим, забывала нести яйца и поэтому попала в суп! - Кувшин очень любил поучительные истории.
- Да-а, да-а, - глубокомысленно закряхтели все.
А Столик презрительно хмыкнул.
Хрустальная Чернильница строго посмотрела на него. Все признавали её даже умнее глубокого Кувшина - ведь люди извлекают из неё так много мыслей. Да и сама Чернильница так считала.
- Это что! Знаете историю про курицу с золотыми яйцами? - спросила она.
- Нет, нет! - запрыгал в углу скрипучий детский Стульчик.
Чернильница неодобрительно взглянула и на него и продолжила:
- Так вот. Жила-была курица, и несла она золотые яйца. А неграмотная хозяйка ругала её и сажала на них высиживать птенцов. Но птенцов нет и нет! И по вине глупой, необразованной хозяйки эта курица тоже попала в суп. С тех пор курицы не несут золотых яиц. - сверкнув своими гранями, закончила Чернильница.
- Все курицы рано или поздно попадают в суп, - изрёк мудрый кот Васька.
Из-за толстой ножки Буфета высунулся чайный Стакан. Был он с трещиной, и друзья скрывали его от хозяев, чтобы не выбросили.
- Я тоже знаю историю, - надтреснуто зазвенел Стакан. - Шли два барана через речку по узкому мостику навстречу друг другу...
Тут он умолк и задумался, у него из-за этой трещины бывали приступы забывчивости.
- А дальше? А дальше? - вновь запрыгал в углу детский Стульчик.
- А дальше... - сказал Стакан. - Я лучше расскажу вам другую любопытную историю. Однажды на озере - я сам был когда-то озёрным песком - лягушата увидели у берега красивую птицу на длинных ногах. Они радостно поскакали к ней и закричали:
"Ах, какая птица! Надо рассмотреть её поближе!" Птица оказалась цаплей и проглотила их. Вот к чему приводит дурацкое любопытство!
И Стакан укоризненно поглядел на детский Стульчик. Тот со стыда спрятался в тёмном углу.
- Да, ты не докончил историю про баранов, - тихим басом напомнил старомодный Буфет. - Я тоже знаю её.
- Расскажи вместо меня. Я уже устал, - хрипло отозвался Стакан.
Буфет расправил хрустнувшие плечи.
- Так, значит, шли два барана навстречу друг другу по узкому мостику. Никак разминуться нельзя! Что делать? Один из них вдруг вернулся назад и уступил дорогу. И всё потому, что хотя они и бараны, но читали о тех упрямцах, которые в конце концов свалились в реку и утонули.
- Замечательно, - проскрипел книжный Шкаф. - Я всегда говорил, что от чтения только польза, только польза.
- Меня начали грызть мыши, - внезапно ни с того ни с сего пожаловался коту письменный Стол. - У меня в нижнем ящике лежит свечка.
Васька важно расправил усы:
- Я им ещё покажу-у!.. Я рассказывал вам про глупого мышонка? Нет? Ну вот, жил мышонок. Узнав, что кот - заклятый враг мышей, он коварно напал на него сзади и - р-раз - крепко схватил за хвост. "Что, попался! Теперь от меня не уйдёшь!" - вскричал он. Больше он вообще ничего не сказал!
- А знаете, у Столика очень модный цвет, - неожиданно заявил Коврик-подхалим. - И он такой лёгкий!
Как помните, Столик стоял на Коврике, попирая его всеми четырьмя ногами.
- Много ты понимаешь в моде! - подмигнула настольная Лампа. - Один олень услышал, что модно ходить без рогов. И избавился от них. А после этого от него ушла олениха к другому, с рогами. Вот к чему приводит погоня за модой!
- Конечно, конечно, - прошелестели Шторы. - Нам в коммерческом магазине как-то рассказывала одна медвежья шкура о своей жизни, когда она была медведем. Он тоже решил всех удивить. И стал спать летом, а гулять зимой. Сами понимаете, что из этого вышло.
- Собаки - тоже модницы, - заявил кот Васька. - Стригутся, попонки носят! И вообще, зачем только существуют на свете собаки?
- Ты бы лучше спросил, зачем только существуют на свете коты! - задребезжал аптечный Шкафчик. - Кто это вчера ночью напился валерьянки, а потом очумело носился по комнате?
- Да-да, - прозвенел за стеклом Пузырёк валерьянки. - Всего на донышке оставил. Если я буду совсем пустой, меня выкинут на помойку!
Кот насупился, поджал хвост и виновато сказал, что он выпил совсем чуть-чуть, да и то в последний раз.
- Знаем мы эти последние!.. - негодовал аптечный Шкафчик. - Хотел я промолчать, но не выдержал, когда ты прошёлся по собакам. Уж они -то, во всяком случае, валерьянку не пьют! Да-с, - подытожил он серьёзным врачебным тоном. - Она действует на мозг, сердце и мышечную полость живота.
- Мышечную, - растерялся кот Васька.
- Мышечную, - не поняв его, подтвердил Шкафчик. - На то я и аптечный, чтобы знать. Точно, как в аптеке!
Из угла появился забытый Веник, вежливо расшаркался и добродушно заявил, что если кот Васька не прекратит творить безобразия, то он, Веник, вычистит всю пыль вместе с блохами из его боков.
Кот решил замять этот разговор и поспешно перевёл его на другую тему:
- А знаете, почему у бульдогов нет хвостов?
- Ты нам зубы не заговаривай, не увиливай! - зашумели было все, но умолкли. Ведь и вправду интересно узнать: почему бульдоги - бесхвостые.
- Все вы знаете, что бульдоги очень похожи на людей, особенно белые бульдоги. И шерсть у них гладкая и короткая, будто совсем нет, и морды квадратные, и лбы нахмуренные.
- Вылитый портрет нашего хозяина, - шепнул Кувшин маленькой Вазочке, стоявшей рядом.
Она захихикала.
- Кончайте свои шурры-мурры! - прикрикнул кот Васька, приободрённый общим вниманием.
- Тсс, - зашикали все.
- Бульдоги до того зазнались, - продолжал кот, - что на всех собак - да что там собак! - на всех крупных домашних и не домашних животных стали гордо смотреть свысока, хотя и снизу. Одно им только мешало походить на человека - хвост. Так они считали. У человека ведь нет хвоста. Во всяком случае, я его не видел.
- Это спорный вопрос, - буркнул кто-то.
Но кот пропустил это замечание мимо ушей.
- Вот и отрубили себе бульдоги хвосты. И теперь они не люди , и не собаки. Собаки не считают их за собак, а люди - за людей. Теперь они так, серединка на половинку.
- И коты бывают глупые, - неожиданно подал голос детский Стульчик.
Наступила удивлённая тишина - даже сам кот оторопел, - и осмелевший Стульчик выступил вперёд. Когда-то ещё совсем юный Васька точил о его ноги свои когти, и Стульчик, по-видимому, не забыл обиду.
- Один избалованный кот, - повысил свой голосок детский Стульчик, - не помню имя, кажется, Василий или ещё какое-то, - жил у одинокой старушки. Вообще все коты - избалованные. Ну, а этот был ого какой! Он ел только рыбу, а пил только молоко!
- Не про меня, - облегчённо вздохнул кот Васька. - Такого у нас не дождёшься!
- До того обленился кот, - улыбнулся детский Стульчик, - что совсем не ловил мышей. Их ему ловила бабушка по ночам и подавала поджаренными на сливочном масле. Но однажды она куда-то уехала, а этого, как его, пусть Ваську, оставила племяннице. А та считала, что коты обязательно должны ловить мышей. Но кот день и ночь лежал на диване и орал от голода. А кругом по ночам бегали большие и маленькие вкусные мыши. Так он и загнулся с голоду. По-моему, его всё-таки звали Васька.
Кот Васька взвыл, спрыгнул на пол и выпустил когти. Плохо бы пришлось детскому Стульчику. Но тут позолоченный Столик вдруг изящно скрипнул и сказал певучим голосом:
- Че-пу-ха-а! Всё, что вы рассказывали, - ерунда. А вот я вам расскажу...
Стало так тихо, что было громко слышно, как поёт сверчок за стеной в другой квартире.
Столик думал, думал, потрескивая, но ничего не придумал. Да и вспомнить он ничего не мог, потому что ничего не знал. Он только что приехал с фабрики, и даже когда он ехал наверху, в кузове машины, то ничего не увидел по пути, так как слишком заботился о своём глянце и своей позолоте.
Разъярённый кот Васька бросился на Столик и, не думая о последствиях, нещадно исцарапал ему весь его лак с позолотой. Как говориться, навёл глянец!
Лишь одно хорошее сделал Столик - спас детский Стульчик от кошачьей расправы. Да и то невольно.
- А ноги-то у него вовсе и не изогнутые, а кривые, - вдруг заметил чайный Стакан.

[earthen]

Наткнулся на просторах инета.

Написано первокурсницей РГГУ :

"Список внешних образований, кот. мне следует провести, чтобы стать клёвой тёлкой (мажором)"

http://max3944.qipru.users.photofile.ru/photo/max3944.qipru/200498329/xlarge/204303387.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qipru/200498329/xlarge/204303395.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qipru/200498329/xlarge/204303401.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qipru/200498329/xlarge/204303406.jpg

Особенно впечатлили пункты 2 и 19 :)

[Silencer]

Предупреждение - в тексте много нехороших слов.

[Victoria]

Смешно, девочка "накатала" план: "Как себя состарить".:) И сдаётся мне, в пунктах 2 и 19 имеется в виду название города.:)

[Lidok]

Убейте меня:o
"любить искусство, посещать его дома"
+10

"При правильно подобранной литературе в туалете, можно получить академическое образование":D ха-ха

ps. Дословно фразу не вспомнила, а искать, где прочла было лень:) пардон!

[Lidok]

Фонарики:):):)
YouTube - LOCA SHAKIRA CLASS (http://www.youtube.com/watch?v=6OH429Jmw0U)

Поднимает настроение человечек))

[Victoria]

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Автор: : Lena Magalinskaya

[earthen]

Может бородатый анекдот, но первый раз услышал. Учительница рассказала "нематершинный" (по ее словам) анекдот на выпускном.... у первоклашек. :) Да, теперь и такие выпускные есть. :D

Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е-баллу.

[Пилатов Андрей]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с
течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и
сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам
помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что
ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет
экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе
говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее
настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня
мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается
только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[посетителЬ]

"... мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души."

Как-то нелогично. Раз Ад замерз, значит он расширяется быстрее его пополнения душами. Тогда непонятно, почему он больше не в состоянии их принимать.
И второй ляп (точнее первый) то, что Ад пополняется по экспоненте. Скорее всего, пополнение Ада близко к линейному, т.к. население Земли растет никак не экспоненциально.

Шутка хорошая. Правда не новая.

[Lidok]

YouTube - ‪РљРѕРјСЊСЋРЅРёСЃС‚ пати‬‏ (http://www.youtube.com/watch?v=GRRyHkyFkfs&NR=1)

Communist party

p.s. вообще деток даже жаль. В "щенячестве" бросила гитару за забор, т.к. зажимать пальчиками струны - садизм!!!

[Lidok]

Что-то родное..:))
Напоминает пограничный контроль по пути из Владивостока в пригородные города Суйфэньхе или Хунь-чунь (Китай).

YouTube - ‪ОЧКР? НАДО? ЧЁТКР? НАДО?+ BONUS РћР*ЕХА! FRIENDS MEETING‬‏ (http://www.youtube.com/watch?v=gshNA76Dgjs&feature=related)

[Andrey]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кота насмерть! :)

[Architect]

Что-то родное..:))
Напоминает пограничный контроль по пути из Владивостока в пригородные города Суйфэньхе или Хунь-чунь (Китай).

Ой ржака, я аж до слез:D чёёёёётки надо?:D

[Architect]

Свежее дыхание-облегчает понимание;) Итальянская жвачка:D
YouTube - ‪Air Action Vigorsol 2011‬‏ (http://www.youtube.com/watch?v=o8RCOb3WQOs&feature=player_embedded)

[ToroDozer]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кота насмерть! :)

Отдаёт КВНом :)

[xayyam]

http://chukcha.net/uploads/posts/2011-06/1308772512_demotivatory_08.jpg

[Simonetta]

Трейлеры кубинского фильма про зомби.

‪Trailer oficial de Juan de los Muertos‬‏ - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=-GigtfZqsvs&feature=related)

‪Juan of the Dead - Teaser 1‬‏ - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=XjM4fRQNH6o)

[Victoria]

Приколы. Детские стихи. Старенькое, но очень смешно )))

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.
…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

…но мозги сопротивлялись...

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.

Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

…И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою…
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была —
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
«Hаверное, девчата из нашего села».
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

«Мама» — нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
«Берегите, товарищи, маму», —
Завещал нам Владимир Ильич.
«Мама» — священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

…с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка — это тот, кто родил меня.
Дедушка — это тот, кого вижу я.
Дедушка — это символ земной доброты.
Дедушка — это целое: я и ты.
Дедушка — это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

[Bachatera]

Некоторые стихи и комменты просто шедевр))) я плачу)))

[Timurito]

Никогда не вставлял ютубовские ролики на мамботрайбе, но, надеюсь, вы все-таки увидите этот замечательное сальса-испытание для шокированных английских футболистов:
‪England dance their way through security in Colombia | U20 World Cup 2011‬‏ - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=17S084bCzPY&feature=player_embedded)

[v.radziun]

Никогда не вставлял ютубовские ролики на мамботрайбе, но, надеюсь, вы все-таки увидите этот замечательное сальса-испытание для шокированных английских футболистов:
‪England dance their way through security in Colombia | U20 World Cup 2011‬‏ - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=17S084bCzPY&feature=player_embedded)

Да, футболисты были явно ошарашены :)

PS: Одна небольшая поправочка — кумбия-испытание.

[Timurito]

Этот ролик точно не вставится сюда автоматом, но рекомендую - зайдите и посмотрите!! Особенно радуют последние минуты. I almost peed my pants :)
http://www.fresher.ru/2011/03/12/2012-latino-apokalipsis/

[v.radziun]

— Hello, are you there?
— Yes, who are you please?
— I'm Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what's your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes, are you Jones?
— No I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name is Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott.
— What?

[Victoria]

:D О, это для меня!:D
В этой связи вспомнила юмористическую миниатюру Михаила Жванецкого - Авас.:)

Авас
(Для Р. Карцева и В. Ильченко)

Первый: - Чувство юмора - прекрасное чувство. Оно необходимо каждому человеку. И как жаль, когда у некоторых его нет.
Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.

Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого грузина.
Второй (входит): - Что вы смеетесь? Я тоже хочу.
Первый: - Да я тут рассказываю... У нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.
Так продолжалось два часа. Он никак не мог понять, как зовут этого грузина.
Пауза.

Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так - Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
Второй: - Степа.
Первый: - Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин Авас...
Второй: - А кто Степа?
Первый:- Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.

Второй: - Кого?
Первый: - Что - кого?
Второй: - Кого он спрашивает все время периодически?
Первый: - Периодически? Кого спрашивает? Кто спрашивает? Грузин?
Второй: - Какой грузин?

Первый: - Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к доске и спрашивает: "Ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Грузин." То есть "доцент". То есть "грузин". Нет, грузин думал, что он спрашивает его, грузина... то есть доцента, а доцент думал, что он его спрашивает...
Второй: - О чем?
Первый: - О грузине. Нет, о доценте. Он говорит: "Как ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Авас". Он говорит: "А я доцент". А тот говорит: "А я грузин". А доцент говорит: "А я кто?" А он говорит: "Вы тоже грузин".

Второй: - Так они оба были грузины?
Первый: - Вот это я не помню. Один был грузин, а другой... Степа!
Второй: - Да это я Степа.
Первый: - Ты Степа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин...
Второй: - Ему не сообщили?
Первый: - Сообщили, но поздно. Он уже был Авас!
Второй: - Давай еще раз!
Первый: - Есть у нас грузин и доцент тупой. Страшно тупой.
Второй: - А грузин?
Первый: - А грузин нет. И ты тоже. Вместе с доцентом.
Второй: - Ну?
Первый: - "Ну!" Вызывает он его к доске - Авас, Авас, Авас, Авас!
Второй: - А-а-а! Ну и что?
Первый: - Ничего.
Второй: - А чего вы смеялись?

[DjVitek]

http://ru.fishki.net/picsw/102011/05/post/demotivator/demotivator-039.jpg

[Victoria]

В школе "MamboTime" на стене висят "Правила поведения на танцевальных вечерах" в Коми АССР. Это прелесть!)))

http://i027.radikal.ru/1110/1d/e32b9089754b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Nolanec]

Подозреваю, что пункт о расстоянии в "три критических сантиметра" как-то связан с физиологическими особенностями строения организма человека, придумавшего эту инструкцию.

[Lana]

А мне больше понравилось про "смеяться следует в специально отведенных для этого местах" :D
т.е. если таблички "место для смеяния (так, наверно)" нет в районе танцпола, то ни смеяться, ни улыбаться, ни шутить низя, и не важно что там музыка навеяла :D

[Mamanya]

Шикарная фраза: "исполнять танец...правой ногой" :)

[Victoria]

А мне очень нравится: "танцевать в искажённом виде..."!)))
Если вдуматься, ничего не изменилось! Каждый абзац соответствует определённой теме на форуме МТ, ну, может быть, только кроме места для смеяния)))

[ToroDozer]

Каждый абзац соответствует определённой теме на форуме МТ

Осталось ещё завести отдельные темы про "лефт-футворк" и "райт-футворк" ;)

Странно, что в соответствии с этим кодексом курить и смеяться положено в разных местах... судя по содержанию кодекса, эти два процесса в сознании его автора должны быть неразрывно связаны между собой :)

[Victoria]

Про ноги - темы руэды!)))

[v.radziun]

Сочинение о Ленине (ЕГЭ). Конечно, звонкий «боян», но всё равно — неимоверно доставляет.

Сочинение про Ленина - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM)

[Mamanya]

в тему о русском языке и литературе:
"Вчера в местное отделение милиции была доставлена нетрезвая учительница русского языка, которая пыталась изменить вывеску "Обои" на "ОБА".
:)

[Silencer]

Зима не будет!
Зима не будет - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=aSCDhc7s5cY&feature=player_embedded#)!

[Silencer]

Любителям Звёздных Войн строго рекомендуется к просмотру :)
"Weird Al" Yankovic - The Saga Begins - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=hEcjgJSqSRU)

[Igoroq]

Попалась страничка (http://www.openspace.ru/music_modern/events/details/33202/page2/), а на ней заинтересовал один абзац:

Футворк

Новая инкарнация чикагского хауса, за полтора года вымахавшая из местечкового увлечения в мировой тренд. Футворк вырос из джука, разогнавшегося до клубной скорости в 160 ударов в минуту гетто-хауса с драм-машинами вместо обычных ударных сэмплов. Изобретался футворк специально под нужды участников танцевальных состязаний; это максимально сложная, ломаная, синкопированная и дерганая музыка, ритм которой со стороны трудно уловить. В этом и суть: чем сумасброднее танцоры размахивают руками и ногами, тем лучше. Всего один-единственный ролик Chicago Footwork - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=f06H1ezvjEg) про то, как танцуют футворк, вызывает неуклонное желание описывать жанр исключительно в медицинских терминах: он страдает судорогами, аритмией, нарушениями тембра голоса и шизофреническими повторами. Вокальные сэмплы, надерганные из хип-хопа и R’n’B, задраны питчерами до небывалых высот и зациклены — так настойчиво, что в определенный момент от повторяемости начинается натуральное вертиго.
Только мне кажется, что это этакая новая городская румба колумбия?

В этой же статье есть и такое:

Мумбатон

Легенда о появлении этого стиля гласит, что американский продюсер Дэйв Нада (Dave Nada) однажды замедлил трек «Moombah» Silvio Ecomo и DJ Chuckie в версии Afrojack до 108 ударов в минуту и смикшировал его с реггетон-сэмплами. В результате появился мумбатон — ленивый хаус с добавлением этноэкзотики, покрошенного вокала и перкуссии. В марте 2010 года Нада выпустил EP «Moombahton», и постепенно мумбатон зашагал по рейвам и дошел до России. В 2011-м на фестивале «ЭтноМеханика» выступил звезда мумбатона Munchi, московский сет которого настолько впечатлил организаторов, что они обещают устроить в 2012-м серию мумбатон-вечеринок.

[avorobjovs]

Только мне кажется, что это этакая новая городская румба колумбия?
Вряд ли. За последний десяток лет подобных музыкальных и танцевальных стилей родилось не мало. Появились, взлетели и вернулись обратно в местные локальные тусовки. Хотя, если взять смысл Колумбии как выпендривание пацанов друг перед другом под музыку, то здесь он тоже есть. Но еще раз скажу, что подобных выпендриваний под техно, рейв, хаус и множество других музыкальных стилей существует очень много. Более того, такого рода выпендривания существовали издавна во многих народных традициях. Это я в том смысле, что это не "новая городская румба колумбия", а очень даже старая. :)

[avorobjovs]

подобных выпендриваний под техно, рейв, хаус и множество других музыкальных стилей существует очень много
Ну вот, например. Другая музыка, другие движения. И мне, честно говоря, это нравится гораздо больше.

аааа)))не реально круто))) - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=eBJawdSYWfI)

[Igoroq]

Вопрос не в "нравится - не нравится". Мне твоё видео совершенно не напомнило колумбию. Хотя движутся красиво. Приведенное мной у меня сразу же вызвало ассоциацию с колумбией. Там только фокуса с бутылкой не хватает для полной аналогии. Синкопированность музыки, выход из круга в баттл... Может такого и много водится, но я привёл то, что попалось само.

[yu_aniskin]

Ну вот, например. Другая музыка, другие движения. И мне, честно говоря, это нравится гораздо больше.

аааа)))не реально круто))) - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=eBJawdSYWfI)
Благодарствую за видео avorobjovs, действительно шикарно люди двигаются, очень приятно посмотреть!
(добавил себе в "коллекцию") :)

[Laaluu]

Есть школы сальсы хорошие, есть средние, есть плохие. Но, по моему мнению, все они имеют достаточно аргументов на существование, так как учат людей танцевать в своё удовольствие.
Но, когда сальса школы, не изучив предмет, пишут на сайтах школы теорию, это выходит забавно.

Встречаем московскую школу (тут, сразу весело, ибо, сразу не понятно, как она называется) C(что-то похожее на бокал)S crazy Salsa lovers.
http://salsa-lovers.ru/
Преподаватели- чемпионы, с титулами на лист формата А4.
Поэтому, учат быстро
Обучение сальсе и бачате всего за МЕСЯЦ!!! Думаешь, не реально? А ты пробовал(а)?

Да, с нами такое возможно, потому что основным приоритетом мы ставим скорость обучения!

У нас очень активная разминка и достаточно высокий темп занятий, поэтому позанимавшись у нас вы обретете хорошую физическую форму. Ну а потянете ли вы? Скажем так, от наших занятий еще никто не умирал, но ходить в полножки мы вам не дадим. На это есть масса других школ сальсы.

Заходим в раздел сайта , где описаны стили сальсы, и узнаем, что есть касино, LA , сальса Майями и Руэда , в переводе с испанского- колесо.
(Правильно, NY это не сальса, нечего о нем и упоминать, наверное, его за свинг принимают)
http://salsa-lovers.ru/content/page/salsa
Там же, можно узнать много нового.

Сегодня сальса — это группа танцев разных темпов, объединённых похожими ритмами и движениями

(casino). Это чисто кубинский стиль, в котором главным считается партнер. (верно, нечего бабам потакать!!!, хоть посчитаемся главными:p)

Танец начинается со счета «раз». Активные счета 123 и 567. И на первых порах танцорам нужно научиться держать этот ритм

Также очень активно необходимо танцевать ногами, поскольку сальсу раньше танцевали на песке и, чтобы вы не увязли в нем, просто необходимо поднимать ноги на каждом шаге
Про LA

Основателем этого стиля сальсы считаются братья Васкесы. А Джони Васкес на данный момент является самым быстром танцором. Его видео вы можете посмотреть в нашем кинозале. Учитывая зрелищность этой сальсы мы взяли ее плюсы и добавили в salsa Casino. А в результате смешения двух стилей мы получаем как раз третий стиль.
Да, еще и третий стиль учат, другого названия пока нет. А чем наши чемпионы хуже иноземных? Третий стиль сальсы на сальса конгрессы и в массы!!!.
Про руэду

Школы собирают целые команды, а потом всем коллективом выезжают на соревнования.


Уже интересно. Продолжим знакомство с сайтом школы.
Про бачату.

Вся доминиканская бачата танцуется на 90% ногами. Все возможные заножки, перескоки, смены ритмов, синкопы, все что только можно придумать и вообразить. Для того, чтобы освободить ноги и сделать их более подвижными, партнеры танцуют с легка откинутым корпусом назад. Это позволяет творить еще более невероятные вещи.

Как раз отсюда родился второй стиль бачаты - итальянский. В России об этом еще очень мало знают, но вы люди уже просвещенные
О как. Но ответ на это есть;)

Например, если вы хотите спокойно пообнимать любимую девушку или потанцевать в тесном контакте с незнакомкой, то для вас как раз подходит больше доминиканский стиль. Хотя, если быть честным, я бы назвал это русским стилем бачаты)
Теперь понятно, почему итальянский стиль не известен широкому кругу танцоров, у нас- русский стиль бачаты:D. Организаторам бачатофестов - возмите препода на заметку, русского стиля бачаты у вас еще не было, прокол, однако:p.

Путешествуем далее.
МЕРЕНГА (прямо так и написано)

Обучение разным направлениям сальсы, как правило, начинают с зажигательной и веселой меренги. Владение несколькими базовыми движениям меренги дадут безграничные возможности для импровизации в танце

Словами трудно описать, что такое меренга,...
Эта теория мне нравиться, особенно. Хорошее и всем понятное описание.

Продолжаем виртуальную экскурсию.

В отличие от классической сальсы, которая изначально появилась как социальный танец, латинское шоу — это, безусловно, показательный и состязательный танец.

Особенно богатые знания можно получить, посетив раздел "Музыкальность. Ритмы сальсы."

Используется клаве в музыке сальсы как правило в следующих вариантах:
3 медленных удара и 2 быстрых удара, - это характерно для сальса касино.
2 медленных удара и 3 быстрых удара, - это характерно для сальса нью-йорк.
Есть такое известный человек, как Альберт Торес. Он любит выделять только ритм клаве 1234 67. Причем отчетливо клаве слышиться только на 1234 6, а на 7 делают еще шаг, чтобы каждый раз на счет 1 попадала левая нога и мы смогли сохранить постоянный ритм.

В афро используется ритм: 2 медленных, 1 быстрый и 2 медленных.
В кубинских ритмах удары преимущественно звонкие, а в африканских глухие.
В соне используют «гуиро».
Прикиньте, в ритмах, все же, появилах сальса NY:D

Отзывы об обучении в этой школе, тоже радуют.

Есть и спорные моменты. Не однозначно плохие, но спорные. В "Crazy Dream" все ориентировано на легкость и воздушность движений, в том числе и ведения. Поэтому многие девушки, учившиеся в других школах, могут вас просто не понять. В общем, не учат Лена и Олег двигать тумбочки...
Еще не всегда удается уместить в площадь сальсатеки амплитуду движений, которая хороша на соревнованиях, но ребята с готовностью идут на встречу ученикам и, я уверен, если попросите - научат танцевать и компактно тоже!
О, название школы узнали-"Crazy Dream". А то что партнеры не могут управлять девушками не чемпионками, так фигли с ними танцевать, с тумбочками (это, про наших то, изящных и легко управляемых девушек, понимающих ведение любого стиля:D).

Хороших и веселых вам праздников. Веселого путешествия по сайту.
Учитесь у чемпионов, побеждайте и становитесь чемпионами.
Мариконы рулят!!!

[yu_aniskin]

какая находчивая бабуля.... :)
Blues from old woman (Belarus) - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=dAobIpnkCNw&feature=related)

[avorobjovs]

http://pics.livejournal.com/avorobjovs/pic/000adp9x.jpg

[Laaluu]

avorobjovs, весело. Желающие могут попробовать определить стиль.
1.Зажигательный карибский танец
2.Болеро, как один из первичных компонентов
3.Колумбийская сальса- горячо всегда.
4. Соус и чики чипсы.
5.Кубинский стиль . Сабор и страсть.
6.NY. Элегантность и изысканность.

[Timurito]

Laaluu, заглянул на страницу преподавателей (http://salsa-lovers.ru/teachers) указанной Вами школы. Мать моя женщина! Это что за список конкурсов по сальсе-бачате и прочему? Здесь его даже приводить не буду, он страницу целиком займет.
Кто же эти "гении" от сальсы и меренгИ, у которых наград, казалось бы, больше, чем у половины преподов Мамботрайба, вместе взятых?
рррр, как раздражают люди, переносящие из бальных танцев в социальные погоню за медальками. Кто-нибудь у них занимался?

[deen]

да зайдите на их страничку видео http://salsa-lovers.ru/content/page/video_nashi_ucheniki_i_my и всё станет ясно:

[Mamanya]

да зайдите на их страничку видео и всё станет ясно
когда вижу подобное, на память приходит диалог из фильма "Танцуй со мной":
- Что ты танцуешь?
- это латино-американские танцы!
- да? я - латиноамериканец, но я никогда не видел, что бы так танцевали!
:D

[Andrey]

Не, вы чего, достойные ребята!

[avorobjovs]

207