PDA

Просмотр полной версии : Мамбо Трайб — анекдоты



Sergey Gazaryan
02.02.2012, 14:34
Всем привет!

В последнюю ночь Мамбо Трайб Феста в Екатеринбурге (http://www.mambotribe.org/events/festivals/1223/) у нас в квартире было небольшое after-party (спасибо Диме Ганзевичу, Евгению Корищу, Виктору Радзюну, DJ Соне, Александру Овдину, девочкам из Новосиба и всем, кто там был!).

Так вот, это была ночь анекдотов! Мы безумно смеялись на протяжении всей ночи, ну и в конце концов, решили создать тему на Мамбо Трайбе, чтобы у всех поднималось настроение! Так что, выкладывайте сюда анекдоты, друзья! :)

Sergey Gazaryan
02.02.2012, 14:37
Ну, пожалуй, начну.:)

- Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил.
И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Sergey Gazaryan
02.02.2012, 14:44
Я не ревнивая , просто...ей без волос реально лучше!

deen
02.02.2012, 14:58
Понеслось!!!!!!!!!

Sergey Gazaryan
02.02.2012, 15:01
- Ну ладно, перестань плакать! Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего- то? Нууу, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

deen
02.02.2012, 15:06
Га-га-га!! ))))
Ты главное про тормоз не забывай, а то спалимся ))

Sergey Gazaryan
02.02.2012, 15:07
:D:D:D

Sergey Gazaryan
02.02.2012, 15:08
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

deen
02.02.2012, 15:34
Да ну!! Ты чё, правда?????
Похоже, ты сидел не в маке, а под маком

Mamanya
02.02.2012, 16:08
Сегодня с утра я сидел в маке. ...

...Похоже, ты сидел не в маке, а под маком
вот я тоже, кстати. прочитала "сидел НА маке" :D

Звонок в офис:
- примите, пожалуйста, инвойс!
- чего принять?:eek:
- ИНВОЙС!!!
- не понял, повторите :confused:
- Инна, Нина, Вова, Ольга, Йорик, Сеня!
- Йоу! кто все эти люди???!!!

Lana
02.02.2012, 16:37
анекдот из жизни (была свидетелем разговора)
начальник, находясь в Москве, звонит к себе в регион на работу и просит прислать факсом ему один документ, в ответ слышит:
- если мы Вам его пришлем, то у нас что останется? Нам же с ним работать!

Architect
02.02.2012, 16:51
Так вот, это была ночь анекдотов! Мы безумно смеялись на протяжении всей ночи, ну и в конце концов, решили создать тему на Мамбо Трайбе, чтобы у всех поднималось настроение! Так что, выкладывайте сюда анекдоты, друзья! :)

Ахаахаххаа:D Сережа, у тебя талант!!:D Еще хочу послушать это в живую:)

Victoria
02.02.2012, 17:30
Бабушка: Знаешь, внученька, у каждой женщины должна быть в жизни одна единственная большая любовь.
Внученька: Да, бабушка. А какая у тебя была единственная большая любовь?
Бабушка: Моряки, внученька!

Retaco
03.02.2012, 09:52
На злобу дня:

Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:

- и что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду!

Старый бальный анекдот. Показывает, что мы с Вами (социальные танцоры) танцуем в раю! Старайтесь и не загадьте это дело! :D

Retaco
03.02.2012, 10:16
И продолжение предыдущего поста (недавно услышал):

Как-то Сатана обращается к Архангелу Гавриилу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

deen
03.02.2012, 11:21
Retaco, 10 баллов!!! :D

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 13:34
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 13:35
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 13:37
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи***ц.

Вить, прости за мат! Анекдот хороший! ;)

Timurito
03.02.2012, 13:52
Еще, Серега!!! Дави на ГАЗ!!! :)))

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 14:02
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блин, сам его выкинь!

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 14:03
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Ууу, шантажистка!

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 14:26
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 14:27
— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 14:35
-Папа, пусть слоники ещё побегают!!
-Доченька, они устали...
-Папа, ну ещё раз!!
-Так, солдаты, одели противогазы и ещё круг!!

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 14:37
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 14:38
– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 14:41
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Mamanya
03.02.2012, 15:46
"Остапа понесло" (с) :)

«В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..
Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????»"
Жена: «Да на фиг надо, я за гитарой!»

Retaco
03.02.2012, 16:29
Требую в личку анекдота про "..Халя! ну и кальмар..", а то я теряю тонкую мысль отчётов по фесту в Екатеринбурге! ;)

П.С.:
"В султанском гареме - только хорошие танцоры!"

Sergey Gazaryan
03.02.2012, 16:35
Требую в личку анекдота про "..Халя! ну и кальмар..", а то я теряю тонкую мысль отчётов по фесту в Екатеринбурге! ;)


Я не могу рассказывать анекдот про кальмара онлайн! :)
А "Халя" - это анекдоты от Ганзевича! ;)

др.Вов-Ху
03.02.2012, 18:06
ОК, раз пошла такая пьянка.

Приходит Мойша к раввину и говорит:
- Ребе, я таки еду в Одессу, курортный город, и я слышал, что девушки там одеваются иначе, чем у нас в местечке. Скажите, ребе, если я вижу девушку в мини-юбке или в блузке с декольте, мне можно на неё смотреть?
- Можно, - кивает раввин.
- А если она на пляже в бикини?
- Можно.
- А если она загорает топлесс?
- Можно.
- Скажите, ребе, а есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие?
- Например, электросварка.

Victoria
03.02.2012, 21:14
Вовочка привёл домой Машеньку знакомиться с родителями.
- Познакомьтесь, это Машенька, она очень хорошая, не пьёт и не курит.
- Машенька, какая ты хорошая! Ты правда не пьёшь и не куришь?
- Да. Больше не могу!

Victoria
03.02.2012, 21:48
Приём у педиатра.
- Доктор, скажите, что с моей дочкой, она всё время молчит!!
- Девочка, как тебя зовут?(молчание) Может быть у тебя что-то болит?(молчание)
Доктор обходит ребёнка со всех сторон:
- Бантик ослабьте!

Victoria
03.02.2012, 21:53
В переполненном автобусе раздаётся возмущённый женский голос:
- Молодой человек, Вы на мне уже полчаса лежите!
- Так я же ничего не делаю!
- Так делайте же что-нибудь!

Victoria
03.02.2012, 22:33
Жена шлёт мужу sms: Дорогой, я машину ПОМЫЯЛА. Мужик думает: Господи, пусть это будет буква Ы!

DjVitek
04.02.2012, 13:30
Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и Абрамович, взялись покрасить пароход.
Через месяц, по договору, приехала комиссия, но... пароход оказался выкрашенным лишь с одной стороны. Члены комиссии обращаются к малярам:
- Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!...
- Ой, только не надо дурить нам голову. Мы сделали так, как записано в договоре!
- Как так?
- Читайте сами: "Заключен договор. Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход".

vpochtar
06.02.2012, 03:38
не б**, а полюбила и дала

з.ы.: простите за мат, наслышан про ё-буржское after-party %)

v.radziun
06.02.2012, 09:06
простите за мат, наслышан про ё-буржское after-party %)
На нашем форуме не так много ограничений, так что, пожалуйста, давайте впредь обходиться без мата.

Это вполне официальное предупреждение.

др.Вов-Ху
06.02.2012, 14:25
Вчера сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 32, местами 35, по области до 38.

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 01:48
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 01:48
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 01:49
— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 01:50
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 01:50
Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.

Victoria
07.02.2012, 12:30
Спасибо, Серёжа, твои анекдоты поднимают настроение, особенно когда фигарит t38. Мне очень понравились про ведьму и акулу. Шедевральные!:)

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 22:43
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 22:44
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 22:45
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 22:45
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Sergey Gazaryan
07.02.2012, 22:46
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Golubka
08.02.2012, 01:30
Две блондинки разговаривают:
- А я знаю куда свет девается, когда его на кухне выключаешь.
- Куда?
Первая выключает свет на кухне, подходит к холодильнику и открывает дверцу: "Тадаааам!!!"



Знаете как блондинки кончают жизнь самоубийством?
Собирают в кучу все свои шмотки и бросаются с нее вниз.

Блондинка на экзамене по политологии.
- Как звали предыдущего президента Америки?
- ...,- молча пожимает плечами
- Джордж...
- ...
- Ну, фамилия из трех букв... Вторая - у
Блондинка хихикая:"Что ПРАВДА что-ль?".


В Америке умирает богатый еврей. Родственники думают, как-бы в Россию сообщить подешевле? Посылают телеграмму: "Изя - всё". В ответ получают:"Ой".


Всем хорошего настроения

Sergey Gazaryan
08.02.2012, 01:44
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"

Sergey Gazaryan
08.02.2012, 01:45
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Sergey Gazaryan
10.02.2012, 15:20
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!

Sergey Gazaryan
10.02.2012, 15:21
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Sergey Gazaryan
10.02.2012, 15:22
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я
встретил Марину!

P.s. Прошу прощенья у всех Марин! Анекдот такой;)

Sergey Gazaryan
10.02.2012, 15:23
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Sergey Gazaryan
10.02.2012, 15:23
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Sergey Gazaryan
10.02.2012, 15:24
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Sergey Gazaryan
10.02.2012, 15:25
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б*я ... С**а!!!

Sergey Gazaryan
10.02.2012, 15:25
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Victoria
10.02.2012, 22:13
Две бабульки сидят на лавочке. Одна у другой спрашивает:

- Слушай, ты не помнишь, как меня зовут?
пауза...
- А тебе срочно надо?

Victoria
15.02.2012, 16:57
На злобу Дня Валентина:)

В магазине "Подарки" покупатель обращается к продавцу:

- Будьте любезны, дайте мне, пожалуйста, вон ту большую красную плюшевую ж...

- Мужчина, это сердце!

- Я врач-кардиолог, я знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вон ту большую красную плюшевую ж...

др.Вов-Ху
24.02.2012, 14:38
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" постучался в двери к свидетелю Иеговы.

deen
24.02.2012, 15:22
Рекламисты совсем обнаглели - уже во сне мне рекламу показывают!